杂记丨3月：我与寂寞健康生活
杂记丨3月：我与寂寞健康生活
Author：@kkl
写在前面
某天傍晚下班，意外获得的巨大的圆筒雪糕，坐在窗边静静地吃，吃了好久好久，很幸福在这一刻…
2025/2/24 - 2025/3/1 - 自信大方地跌下领奖台
考研成绩出来的那一天，我记得时间是2025年2月24号，星期一的下午3点整。为了不被任何事情打扰的查分，我特地跟公司请了半天假，这是我第一次开口要请假，理由是要处理学校新学期注册的事宜。拜托，我自己心里清楚得很，大四除了论文答辩，能有什么事情值得这么着急要走？
说起来还有点好笑，考试结束以后我从来没有估过分，但逢人问起就回答，快言快语：总分三百六，政治六十，英语六十，数学和专业课各一百二。我知道这听起来太荒唐了，当然是这样，倘若是我有十足的把握，我也不会焦急到考试后的第二天就开始海投工作。我是这样的个性啦。但我想再差应该也会有三百分吧，坐在电脑前面紧张兮兮的样子，再也顾不得求神拜佛。你知道吗，我突然联想到仿佛身处祭天大典抽生死签，滚烫的生命正我在我的手里，刻不容缓了。
两百四，我盯着这颗明晃晃的数字炸弹。毫无预兆地出现在我的眼前，它的出现，预示着我上一年一整年的努力都付诸于流水，残忍的分数如一石巨大的墓碑斩断后来的研途。与其花上两百多天备战考试，不如用一两天的时间找到一份待遇不错的工作…我真的觉得奇妙，有不甘，有无奈，然后莫名在实验室咧着嘴笑出声来…好感慨，我这一年来都在忙乎些什么东西呢？
考研这件事是我人生真正自己做出的第一个选择，也一直咬紧牙关艰难走完全程。我想过结局可能并不一路通畅，没想到竟然来得如此草率。写到这里，我没有想要抨击什么，也不想说什么「假如…」的不切实际的话，更不是宣泄情绪。我正在冷静地敲下每一颗字。而现在我能做的，就是将发生过事情单纯地记录，然后，自信大方地跌下领奖台！
嗯，一定要相信自己（唱歌去，不写这流水账啦！
考研这件事，注定会成为我心中的一个结。
我希望前路明朗有阳光，即使不是现在，即使不在当下。考研失败不过是人生的真正开始，走吧，自信大方地，离开不属于自己的地方，然后走下去。你怎么知道，世界不是一个圆环，或者直线？我想或许有一天，我会从人生某个岔路口回到这里，又或是早已触碰到远方的遥不可及（煲鸡汤ing…
Plus: 展图是实习公司年会抽奖时，我中奖啦（是一个破壁机！更意外的是当时我人不在现场，这何尝不是另外一种跌下领奖台呢haha（不过后来我还是拿到了奖品yep!!!
2025/3/2 - 三月下起了大雨
三月一日是周末的开始，公司年会。一大早赶到公司乘坐大巴车晃晃悠悠地开往海滩。我说，这么个爽朗清晨，除了大人后的严肃，似乎意外找到了一些小学春游的感觉。一路上困得不行，也就睡死过去，导游一直在用广播交代注意事项，无人回应。中途停车吃了顿海鲜大餐，还真是蹭了一顿公司的大大大餐（笑。同事带来一位女孩跟我们逐个介绍，这是三月底即将入职的市场经理balabala，互相握手，打过照面也就各自散去，我们还诧异，怎么没入职还能来参加得了年会呢？那阻碍我抽奖的分母不就又多了一个吗！当然，这些只是一些开玩笑的说辞，都不知道我四月份还在不在这家公司呢，呵。
下午又有一系列活动，在沙滩，拔河、排球、射箭、障碍跑、抓人，我真的觉得回到了小学春游的时光，只怨不过三月伊始，阳光竟然如此毒辣…鼻子嘴巴脸，赧赧的艳阳与春霞，把皮肉晒得通红刺痛。
傍晚时分，随着游戏一轮轮结束，天空剩下了远方海平面的黄昏和无尽的蓝。终于有机会歇息，翻开手机信息，两个噩耗传来：奶奶在卧室摔倒手腕骨折了、大同去世了。
每每听到这种事情的时候，我的反射弧会被放大、拉得很长。或许潜意识里，我太不希望这样的事情发生，我竟会关闭手机，倒吸一口气，微笑地回应远方同事的挥手。这算是大脑的自我保护吗？我发怵了多久，潮水涨起来，一艘艘帆船也要扬起帆下海，同事们准备进入下一阶段的玩乐，风吹拂着发絮和船布，我们的衣服起伏着。我感到慌张了，口渴，我想我得回家，我必须要走了。
我…我也顾不得思前想后，接下来的活动肯定参加不了了，火急火燎请假向HR主管说明情况，然后搭车回家，这是我这么久以来，第一回，归心似箭…
回程，车上，耳机里，一直循环播放着大同唱的歌。新专辑在今天听起来很难过，虽然我知道这并不是它想要传递的情感，但我就是难过。世界是否有太多来不及了？我想起半年前的某个夜晚，在寝室大声感慨着，呆同的每一首歌我都会唱，为什么他又不唱了呢，我都没来得及哪怕看一场他的Show。这两年太多喜欢的人传来逝世的讯息，又想起外公的离世，过年回外家的时候，听说几个叔叔舅舅身体都快要垮掉了，外婆又在耳边叮嘱一定要多读书，一定要好好读书，然后常常有空的时候回来看看外婆吧。我希望它们这些人儿都能好好的，又想到奶奶，这会儿她应该又搬出她那股倔强劲儿说没事没事，手就是扭到了，几天就好的话。
两个小时的车程一晃眼就停在家门前。拿出钥匙，一开门就看见奶奶坐在沙发上，左手乌肿缠上纱布和膏药，高高地挂在胸前，她看见我，惊喜着说良仔怎么回来啦？是不是放假啦？我好想哭…
后来三月的第一个礼拜下起了大雨，我们从春天过到冬天，仿佛又一年的时光结束了，我决定周末回家，看望奶奶。
时间不等人，我真的私心希望他们老人家能够长命百岁…这次真的是我一昧自私的愿望，我知道，但至少不要这么快，好吗？因为我很爱他们，我非常需要他们。
…
我仿佛失控的旋转木马，在被称为家和学校的地狱中，着了魔似的不停飞驰。没有想法，没有怨言，没有主见。日子还是一样的过。
什么？奶奶摔倒了？现在她在哪里？好，我马上来！一通电话，把梦砸的支离破碎。
奶奶坐在沙发上，和平常一样。病历本在茶几旁静静地躺着。我拉了张椅子坐在她面前，用我的右手指了指她的右手，我知道她手伤了。见到我她笑了笑，用很大的嗓门告诉我她怎么摔倒，还试图用左手移动右手，告诉我这不痛，只是不能动了。我连忙按住她，告诉她也告诉自己，奶奶不会有事……
医院可能是人们最为自觉的地方，既无声又冰冷。我很讨厌那儿的味道，像消毒水。
诊断摆在面前，是骨折了。
十五年前，我两岁那会儿，她手臂也摔断过，是同一只手。我不知道该怎么告诉她，家人还在围着医生追问，我负责陪她。奶奶可能也猜到了，偷偷问我是不是又断了。我做做手势，一字一句地告诉她可能要打石膏。她没有听懂。但她恳切我，暂时不要让我爸妈知道，他们还要上班……
后半夜口渴，我起床找水喝。奶奶的房间还透出几缕光。我悄悄透过缝隙看去，老人一声不吭，坐在床头。脑袋耷拉着，不时揩揩眼角。她沉默着流泪，我沉默着离开。印象中，奶奶只哭过两次，一次是知道自己耳朵全聋的时候，一次是被阿公打骂的时候。她是个坚强的人，伤心的事总藏着掖着。
过后的几天里，陆陆续续的有亲戚来访，不管近亲远亲，还有的甚至我小叔都不识得他们。亲戚的行为是出奇的一致的。提着礼来，和家里人叙叙旧，吃顿饭，告别离开。尤其是，都问奶奶，怎么摔的呢？为什么会这么不小心呢？她只好一遍又一遍的回答。
我突然觉得她就像祥林嫂…唉，我最可爱的阿婆…
… …
日子一天天回到它原本的样子。仿佛所有事情没有发生过，该工作的要工作了，从哪里来的都回到了原位。奶奶的气色变好了很多，但右手再也不能干重活了，但她心情看起来和今天的阳光一样，明媚了。
2025/3/15 - 我与寂寞健康生活
一切的一切，世界像是无数的飞鱼，它们吃人，它们要害我，把我生吞活剥。都要我时时刻刻对自己说些什么，我说：哦，然后呢？
假装一副漫不经心的模样，那些无所谓的东西，怎么会这么触目惊心？像是看到了威胁生命的秘密，恐惧得想要连滚带爬地逃跑。
然后呢，然后呢？
我细细咀嚼，然后的背后答案究竟是什么？我在无止境地用这看似趾高气昂的词句来回答一起我得不到又如此想要的东西，生活。
Life, life.
我没有办法在这里放过自己，就和那句狂妄的：我暂时没有这方面的需求。
挥之不去，为什么要羡慕呢？为什么要嫉妒呢？我经常情绪到这里就会变得激动愤怒，但没有人惹，没有任何人。我说，我也会达到这样的高度，我要赢给你们看。我要你们都看见我赢了！
那时候或许会臆想出另一个我吗？或许站在我对面，站在我身边，靠近我耳朵，悄悄地轻轻地说上：然后呢？
我会战栗，就像被泼了一盆冰水，消除了愤怒同时也熄灭了幻想的气焰。
无所谓了，是吗？反正都无所谓了从来都是这样的，我根本控制不住，就这样吧。
…
写在后面
你知道吗，但是我始终有一个感觉，就是…一切即将要好起来了。
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