杂记丨11月：请你不要稀里糊涂地成为耗材

Author：@kkl

写在前面

仗士夜执剑，十一月宛如庞然巨物，总之，不要紧慢慢来…

嘿，嗨，你最近还好吗？这期杂记的封面和版图都是三年前独自去逛独立书店的时候拍下来的，其实也没什么好拍的，印象不蛮多了，可能是当时觉得那一片漫画角实在是太诱人令人太想要拥有了吧，我平时没有摄像的习惯，于是每次写文章想要找封面的时候，都要翻相册翻半天找不到一张图，damn（新月脸蛋…

同时啊，写什么标题也要想很久，我也不知道应该写什么样的标题，现在看来并不是非常重要吧，平时也没有说内容要刻意地往title上靠，都是想到什么就输出什么，杂记嘛，简单点，天然点，才是最好。

关于十一月，稍微有一点点感受了，我似乎开始能够有一些意识，意识时间正在变化，掰着指头在算十一月什么时候才会来，我在想什么时候发工资（笑、什么时候过万圣节、什么时候过圣诞、什么时候有空闲下来去深圳湾公园再兜圈…但绝对不会去想要回家过年这件事情，嘿，我正在处于叛逆期！

十月底的时候，因为工作上面俺老大又给我挑上了一个担子，于是乎那几天心理压力就像是过山车坐到了顶峰，一方面我确实很开心得到leader的信任，另一方面又在担心能不能把这摊事儿扛住了，因为十月初的时候，负责这块的工程师调岗了，而新来的人没有办法在短时间内熟悉业务接好这件事。Plus：我真是想不明白，两个月薪三五万、工作年龄少说也有十年的人，居然不能把你岗位对口的这件事情撑起来，那你工资也别拿了吧，这不般配，居然要轮到我这样一个应届生来带着你们做？！（挺无语的，anyway，我来了…

所以，最后的结果是什么呢，其实我可以很轻描淡写地说，我来了，我解决了，我抗住了，还做的不错呢（滑稽。但是，背后要付出的是每天都加班到十一二点，周末也是如此（四个月无休成就准备达成，后来我都自诩自己为组里的救火队队长，哪里需要我，我就去哪里（捂额。

w我并不抗拒或者对这种诸如“救火”行为的事情，我还年轻，我还需要学习，但我或许也需要喘息，或许我需要去思考这件事情本身，是不是一件好事。从十月底过来的这两三周，每个夜晚无一不在感受这寂寥的空气，湿湿的冷冷的，等车期间，我尽情地唱歌；独自搭乘电梯的时候，我无法克制地尽力嘶吼，但估计我不会再这么做，单纯因为吼叫以后的几天嗓子都会哑火，就没办法尽情地唱歌了，我得保护好我美妙动人的歌喉（😏

每一回加班，我都单独挑出「方大同 2011香港演唱会 15 Live in Hong Kong」和「卢广仲 2019台北小巨蛋演唱会大人中11周年」陪着我，噢，真是难以想象，没有它们，这些难熬的夜晚该如何度过。我想，我后续会四处搜罗这种官摄的演出DVD，确实是太少、太难得、太珍贵，值得令我反复播放聆听。

2025/11/8 - 又病倒啦

一切都要从某塔的那对炸鸡翅开始说起…

就在那个平常的周五，傍晚下班还想要在工位上赖一会儿再走，逆一波下班潮，邻座同事点了某塔的套餐，给我递来一份炸鸡翅，然后那天喉咙其实有些上火，但还是抵不住诱惑，鬼使神差哐哐三两口就给鸡翅囫囵下肚了。

半夜一点的时候肚子开始闹腾，小腹阵痛，由隐隐的痛到明显的刺痛，最后是阵阵绞痛，拉肚子了，显然是吃坏什么东西，我第一时间想起那对可恶的鸡翅！艰难蹲起，一手抱着肚子，一手扶着墙回到卧室，我以为到此就结束了，没想到两点的时候又开始痛，于是循环往复，肚子痛，拉肚子，睡觉，整个人都迷迷糊糊的。第二天还坚持着要去公司给那杀千刀的产品上线出包，依然拉肚子，我都数不清拉了几次，有七八次吧？然后火速买了肠胃药和蒙脱石散，救我狗命，终于不再拉了，拖着虚弱的身子艰难的完成上午的工作，十一点多就在工位上意识不清醒不顾旁人呼呼大睡起来。

一觉睡到下午两点，硬是啥也没吃，买了些常温的宝矿力水特，小口小口地喝了一下午，以为就是普通的腹泻，没想到快到傍晚的时候，发觉自己的脑袋晕乎乎的，走路也东倒西歪，畏冷，我意识到不好，可能是发烧了。下班打车，艰难到家，噢，37.9度，整了点温水，嗑了一颗布洛芬，心想：谁怕谁我跟你拼啦！

然后躺在床上晕死过去，睡了半个小时，估计是药效起作用，全身都在发热，往外冒汗，我感觉我好一些了，于是打起来洗澡的念头。果然，人在发烧的时候，还是不要随便洗澡，因为体温变化实在太大了，人容易晕倒，但是抵不过我这在外一整天油光满面的，得要洗澡！于是洗了，再次喜提昏睡…

周日，在家躺了一整天，白天都在喝粥，点了三家皮蛋瘦肉粥，还搞起测评来了，哪家比较好吃我已经忘却，因为昨天一整天没吃饭，就算是白粥也香迷糊了。渐渐也恢复力气，吃完了睡，睡醒了吃，体验了一回十六个小时的优质睡眠。晚八点的时候醒了一次，觉得身体沉沉的，但是神清气爽，房间开了窗口，空气清澈，多久没有这样，抛开一切顾虑和烦恼，睡个如此好觉，感谢这次大病一场让我重新找回了「心灵地图」。

当然！胃口大开，点了一份大米饭配蒜蓉蒸排骨，吃第一口就立马后悔，嗅觉失灵了，什么味道都闻不见，白瞎了这么好的五常大米和豆豉排骨，我恨啊😭

我在此庄严发誓，再也不吃某塔的一个子啦！！！

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2025/11/10 - 请你不要稀里糊涂地成为耗材

又迷迷糊糊地从床上爬起来，习惯了加班，反而周末睡懒觉都会有负罪感了，天哪，这河里咩呀。

上周，刚好也是卡在十一月伊始，和以前N811的老友约餐饭，见面就开始叽叽喳喳地聊碎碎地聊、谁胖了、谁失恋了、谁又啃上了大瓜…聊学业聊工作、玩乐玩笑，其实聊什么都不是特别重要，仅仅只是一种近况的知晓。感觉这种聚餐更加纯粹，互相熟底，加之刚毕业，一些还没有被生活磨灭的，脸庞上的青涩，都还如此单纯，是十年二十年后再也找不见的氛围。

说到毕业，时间也就过去小半年，我们都纷纷涌现出同样的感触：感觉时间也没过去多少，怎么大家都变换了“模样”呢？

这段时间，我已经无数次地在博客里面提到工作、项目压力、加班多少多少、、、一切一切都宛如雨时多云偶转晴，每天每天也是如此走过来，我到公司也居然半年了！震惊！真是没想到。所以，再过多一个月就要参加我的转正答辩，你知道，这种朦胧迷离的感觉，逐渐摸透熟络的体会反而是蛮致命的，是一种很隐蔽的失控…它会无形中消磨你工作的意志，固步自封、画地为牢、作茧自缚，我不知道我表述的是否足够明白，直到一个深刻的字眼如箭矢一般掠过——请你不要稀里糊涂地成为耗材。

有些说教了，但我依然保持时刻警惕这类问题可能发生的习惯，我想起我的小学、我的初中高中、我的大学，这些我平均生活了三四年的地方，我实在不喜欢那样熟悉了某一个地方就开始自大、变得没有分寸的自己，资历是最无用的字眼，太可怕了光是现在重新想起，我连回忆都不愿意。我希望往后的日子能够保持新鲜，我需要为所处的地方保留一丝陌生，陌生得直到我能够清醒的透亮的决绝的直到我此时此刻所做不会被「影响」…

我是一个非常迟钝且晚慧的人，但是有一颗幼稚、争强好胜的心。我实在没有办法定夺我未来会怎样怎样，但我希望，我能够做到三年后比同龄的研究生要好得多，好得多得多得多（笑，我想要证明，工作未必就比读书差，我，这个考研落榜生，未必就比研究生差，然后坦荡地说：看吧，研究生也不过如此（攻击性满满。

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2025/11/23 - 这么好的天气，我们怎么在上班？

过于碎片化的日常、过于正常的生活，今天是一个平平无奇的周日，往常的周日应该只能想象到阳光、午后、空调、舒适的被窝和冰镇饮料，我想到童年那些需要匆匆忙忙赶作业的暑假…即使现在已经算是冬日了吧，天气仍然热恋升温，明明昨天还阴晴不定，这里的气候就是这般出其不意，什么时候能够真正地“过冬天”呢？

我被身上厚重的外套捂热得隐隐发汗，办公疲乏之余看向窗外，这里的楼很高，可以看到海湾和摩天轮，还有交错纵横的道路，永不停息的车流，远方隐隐约约的城市群在水雾的漫反射下只剩下轮廓，偶尔玻璃能够反射丁点儿阳光，闪亮闪亮的，和海水粼粼一样。午睡过后，伸个懒腰，同事缓缓拉起遮光帘，好让阳光通通洒进来，它还在小声嘟囔着：这么好的天气，我们怎么在上班呢？

工作后常常会对周遭正在经历的事情感到恍惚，有时候自以为感官敏锐，一切尽在掌握，有时候感觉自己愚钝的不行，一时间忘记了许多事。我再也等不到一个真正属于自己的整块整片的时光，这变得是一种很奢侈的东西，变成一种所谓无望的奢求。甚至有时会近乎偏执地觉得自己睡懒觉也是错误的，必须时间就应该花在要么学习、要么解决问题、要么创造些什么上，这逼迫着我总是想方设法地去输出，输出一定是对的，在大多数时候。然而，这样的自己会渐渐变得无法处理那些不加班的周末，认为去出门去上班“我”才真正在活着，独处变得陌生…夜晚临近入睡，我不愿意合眼。

模糊不清的表达，哈哈真是的，反复地读我这个月写下的文字，分崩离析。可能是日子靠得太过于相近了，仿佛和前一天的自己通过一面铜镜对视，那是一面磨损不堪的古镜啊，却能体会到肩膀抵着肩膀、皮肤贴近皮肤的触感。呼吸呀呼吸，那么温热，胸脯起伏的频率竟然如此一致，可遗憾的是镜中人看起来像个手足无措的哑巴…

想起和圆有一段时间为了攒校园跑打卡学分而经常夜跑，深大的体育场开阔可以无比清晰地看到环绕四周密集林立的大厦，宛如一尊尊通天的神像佛像，它们彻夜灯火通明，永远都不会停止运作。我俩总是打趣地指着最高的那栋：再过两年，我就会坐在那里的最高楼层的办公室里喝着咖啡惬意的往下看，一览无余的深大校园哟，我一定会向身旁的同事轻描淡写地介绍，喏，那个就是深大啦，很不错的哦！

这些扯皮的无厘头的轻俏话、没有什么营养也没有技术含量，却能够让人今时今日回忆起来能够会心一笑，那也挺有价值的嘛。

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