杂记丨1月：在没有答案的日子里

Author：@kkl

写在前面

新年到了，你还好吗？不知到了一个该怎样感到高兴或忧虑的时分，大浪、风暴、雨水、霜冻，即使在残酷冷漠的战役中，人们也因圣诞而迎来短暂的和平。在没有答案的日子里，新年，赋予你能够尽情想到的所有美好意象。在脑海徘徊着的，苦闷，在这里停一下吧…

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2026/1/4 - 在这里停一下

无心学习、无心上班、一心只想要睡觉，这是我最近的境况，ineedsleepverymuch，我真的非常需要睡眠…

这种时候，是属于下了班无所事事的时刻，尽管属于自己的时间并不是那么多，并不是每天都有。努努力从被窝里爬起来，摸起键盘敲敲字，这种事情我想我还是有力气做到的。动起来是一件简单的事情，动机并不那么简单，我甚至不知道有何可写…

生活已经单调到脑袋空空的只是装着一些工作的事：机器结构、硬件元件、软件代码…我从前是蛮喜欢和这些内容打交道的，当然现在也是一样，但有时候觉得这些都最终不属于自己的，啧…白目的想法。我依然喜欢静静的编程，虽然日日夜夜的加班，但不得不说我心底里还是喜欢这份工作，已经维持了半年的喜欢，这是很难得的事情，想到年前的年终奖金和升职调薪更甚，是的呢！

这个阶段，即使面对高压，从前那种急匆匆的心态有所冷却（当然现在做事也还是笨手笨脚的，但总归多做两三次就不再犯错。老大偶尔夸我悟性高，哪儿有什么悟性高，我自己知道，即使是下班回到家，我也仍然「代码不停」，熟能生巧。我也同时在开展自己的项目，所以说，做研发，可以算是我的半个兴趣爱好的，是不是听起来还挺不错？

emmm，其实我自己知道的，大多数时候是觉得好玩，偶尔三分钟热度，这是我。总觉得有很多想法积压在心里，却不愿去实现，这是我。所以，工作也是我，祈求什么时候都千万不能出现“工作其实也是可有可无”的想法…当你将迎面而来的刀光剑影、纷乱的刺耳的嘈杂的、幻想泡沫都看作是一滴水珠点在明镜上的时候，它就连倒影也这么纯净这么透明。触手可及的生活，世界也变得那么看不真切。

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公司刚迁移到新的地址的时候，那会儿大厦附近的临街店铺还是装修的居多，晚上几乎没有一家是在亮灯的，好在附近多处施工，宝安这几年在玩命的盖楼，到处都富丽堂皇的大楼大厦，再过多几年，估计要和南山差不多了（租金也得涨。和几个同事偶尔会傍晚下班去附近工地聚集的小摊贩处觅食。那时的天还没那么快暗下来，六点的时候太阳还有余晖，仅过了一个钟头，就什么也看不到了，深邃的天空，黑的只剩下路灯、和几个商贩三轮车簇拥在一起的车灯还荧荧亮着。

那是一块很热闹的地方，卖什么东西的都有：香烟饮料、啤酒、平头理发、胶鞋手套、小炒菜、炒粉炒饭、汤面拌面、水饺肉片…夹杂着各种口音，农民工，带着头盔、光着膀子，就蹲在马路边上捧着一大碗赤酱面条，费劲出神地嚼，也有自己带着着锅子、电炉的，找隔壁桌老板借个排插，从自己脏脏的塑料袋里掏出压得扁扁碎碎的食材，一根油条一袋方便面干巴巴的馒头，煮着就吃了。更多三三两两排队等着油烟飞溅香味四溢的炒粉，大声的说着听不懂的话，男男女女，有一点却是非常的相同，被阳光晒得黝黑的皮肤。

有时我觉得特别割裂，这是一块怎么样的地方呢？白天是一个再寻常不过、不起眼的空地，时不时有人踩过，夜晚成了底层人民心照不宣的饱餐的聚集地。每次来，看一眼面前的朴素的人，再看一眼光鲜亮丽的大楼，外墙闪着光、变换着各样的图案剪影，我们究竟为了什么来到这里？

我经常光顾一家水饺生意，老板是口音像来着东北的一位姐，很豪爽，饺子卖的很便宜，一大份儿只要十块钱（其他摊位都卖这么便宜，非常大一份，生意非常好。有段时间下班我都去，因为去得晚，经常跑空：“老弟啊，又来晚了，刚卖完，要不下回给你留一份儿”…水饺新鲜现煮，等待的时间里我们偶尔攀谈，问我们是不是在附近上班，我给它指了指身后的大楼：我在那儿上班。

“加班狠不”、“你们一个月应该赚不少钱吧”、“我儿今年也准备要高考了学习不好都愁不知道怎么办”…每到这种时候，我恨自己不会说话，嘴巴里一句好听的话也挤不出来、、、姐，水饺很好吃，下次我还来，带上同事来…

这种感慨、这种唏嘘、某些意外、某些惊喜成为了日常，也就无法再次掀起波澜，撩动人的名为紧张的神经，像一滴水掉入大海一样，微不足道。而我即将要熟悉这一切，将所有冷漠、热烈、焦虑、羞怯一并吞入消化，就当做它们从未存在…全运会开展前，那是我最后一次去那块空地上买水饺，老板告诉我明天开始这里不给摆摊了，没办法，工人也没处吃饭了，等过段时间看看吧，你们明天开始就别来了，昂。

“最后一次”，如同海浪拍岸激起的最后一点水花，激灵，点拨即将钝化的感知，最后一次啊…让我在这里停一下吧。

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2026/1/17 - 在没有答案的日子里

在没有答案的日子里…

经过了一整年…还是做不到和家人亲戚很好的共处，可能我又用词不准确了，不能说是不能共处，应该是我无法处理这种带有血缘的人际关系，熟人关系。

你说，人哪来这么多亲戚要交往要认识？又为什么需要必要来往？

有时候，想法比较激进的时候，我会讨厌自己的出身，在广东，在这种注重氏族、注重血缘继承的地方，也不是说我真的讨厌或是怎么着，可能只是我主观感受吧，我不太喜欢这样。但是我又很向往意大利那种和睦的家庭气氛，那种恋家情结的这一点和这里多少有些相似。

二十年来，始终如一，讨厌节假，因为要回家，讨厌回家，因为要见到亲戚家人。我当然喜爱我的家人，但我更私心的期望这是一份远距离的思念，因为，回到家，能感觉到的，属于我的一切，将不再是属于我的了，时间、自由、金钱、资源、关系，被剥离，令其只能围绕的一个叫做“家”的中心旋转，不允许任何的转弯、偏移。这是一个混乱的命题、、、

以为随着年龄的增长，我可能就能渐渐的体会到，“它们”想要让我体会的感受，这种想法一直维持到工作后，以为经济独立能稍稍改变。可我曾经坚信的、坚定不移的事物，也从未行驶在它的轨道上，也就无法抵达“正确”的终点…

或许是最终试炼吧？说错了很多话，真是为自己而感到气愤、和不解。

再也不想要往下写，睡了。