杂记丨9月：接下来都是好的命

Author：@kkl

写在前面

接下来都是好的命…

最近被翁杰的城乡刷屏了，走到哪里都听到短视频也一直不断的给我推，久而久之都会跟着哼唱了，lyric：接下来都是好的命！！！来自它们口中的帮忙backup。其实网易云老早以前就有在推，不过不是这首，是同张专辑里面的不止这一点，很魔性，差点就点红心了（笑。但实际上我平时根本不听hiphop，这算什么，可能算法把我这个年龄段这个人设误认为是关注「巅峰对决」合理人群？btw出乎意料的是这首歌非常对胃，之前有听过类似曲风的音乐，法老的很多歌，都差不多是这个样子，然后再怎么想也想不出来了。搜索了一波，这类曲子叫做boombap，动次打次、动次打次…

anyway，「火烧简历2.0」的步伐有点停滞不前了，我从9月1日开始立志要重新振作起来修改好新的简历（其实老早7月初就有改简历的想法，但是直到今天九月过半，简历仍然不见雏形哈哈。我一遍一遍地说：这个礼拜再写不出简历，我就是小狗！我是猪！没想到，我大概是想要集齐十二生肖变身吧。

也是不重视的缘故，怪不得谁，听到身边离职的同事们一个个逐渐找到新工作的消息，确实心酸嫉妒，说嫉妒可能太过了，更多是羡慕，羡慕他们既领到了赔偿，又逃离了魔窟奔向象牙塔，我只能尽量安慰自己这是我的缘分没到达，好的运势还在后头…但按照现在的简历进度，我估摸着好日子或遥遥无期呢.

最近这几篇杂记明显有很多的情绪波动和负能量攻击，刚想翻翻以前几个月的文章，完全觉得自己是在被感性引导牵着走，以至于回过头来甚至对写过的东西没了印象：这些，真的是kkl写的吗，表怀疑态度（笑。博客本来就是用来记录一下生活，可眼看现在似乎单纯当做了发泄用的树洞，变得尤为私人化，不适合给任何人看了，高度机密！尤其是不能给意向公司的HR等看到，得像个什么办法隐匿住，but也失去了博客的意义，我只想要经营我想要让别人看到的内容，是不是就不够real？暂时当做是该博客的未解之谜之一吧。

回到Resume，我在想为什么这玩意儿这么难写，身边同事半个小时能够写完的东西我居然能够煎熬半个多月也没什么长进。我突然想起小学、中学假期写作业的情景，特别是写作文，我总是很抗拒写那种有强硬命题限制的文章，什么叙事、什么议论，以至其他科目的homework全部写啦写啦，总是把作文放到最后，放到假期结束的最后一个夜晚的睡前一刻（笑，心里面想着完蛋明天就要上学了，作文还是没有写完，坐在书桌上发愁，作业纸摊开也只字未动，就是不想写…然后只能靠，一点一点的磨，一点一点的逼自己，一个字一个字的吐，潦潦草草凑足八百字，这个时候夜已经过半了，其他小孩已经深深陷眠了吧（kkl就是这的，kkl从小就是这样。

所以Resume对我而已，就是以自己为命题的作文，w我终于发现…kkl最大的缺点就是，不会包装自己！

2026/9/17 - 接下来都是好的命

所以呢，书接上一篇杂记，快半个多月了，这家裁员风波过后的企业到底成了一副什么模样了呢？

你知道的，大自然是有自恢复的能力，无论你再如何高强度的破坏损害，伤害还是whatever，这些不过只是一系列元素的组合，不过是能量的传递和变换，宏观来看，一切都没有变化，时间会带走一切，无论是如何惨烈的景象，在漫漫长的时间里，它会自愈，自己再次诞生出规律和新法则…

所谓的漫漫长，套用到一家大裁员后的公司，也不过就数十天，又不是“核弹大爆炸”，没有那么事态严重，也没有出现想象中的失控、迅速分崩瓦解，尤其是在人为迅速干预后。不愧是BU背后有大靠山，从总部下派人员，迅速进行了架构调整。人员调动后，立刻对当前的产品计划现状做分析，新周期事宜一系列安排在短短几个礼拜就出炉，然后恢复了“项目管理 -> 开发 -> 测试”链路如常。就仿佛，从来没裁员过，那些曾经的同事的面容正在从我的记忆中抹去，速速复原…果然，自然规律早就告知所有人，离开了谁，公司也照样继续转，再惨烈恢复也不过是时间问题，而这份血肉结痂的痒生长的阵痛，却要留下来的集体默默忍受…

留下来的人在这段时间里有80%的时间在懊悔为什么当初没有主动提优化，20%的时间在幻想期待着下一波的裁员计划的开展，大家内心的底色肯定是酸酸的，尤其是听到八月底裁员的同事已经拿到赔偿的消息，看到他们第一次在朋友圈里面晒旅游的plog，晒晒生活，特别是几个家伙好几年都没有再更新的朋友圈突然迎来腹泻式更新，我才知道他们不是不爱展示自己的生活，只不过是没有时间、没有精力…真好啊，我也想去旅行，我也想去318，主要是我最想拿个大礼包，然后光速入职下一家企业，财富积累也迅速了，怎么想都是稳赚不赔的买卖。

人生总有这么几个时刻吧…也怨不了别人，不听不想，专心改改简历，然后尝试去相信「接下来都是好的命」就好，这样就够了（转向唯心主义了ha。

闹剧也该结束，认清现实。然后再讲讲部门内的现状，从苏州空降了一位空壳司令，然后我们+1提了离职，昨天才远程开会做完了所有交接，跳槽到了我们odm项目的供应商那家公司继续做他的领导梦。呵。

结构组的老大也要自离，同时也带走了手下两三个小老弟。这种现象之后愈发持续，走的人会越来越多，然后也没有新的血液进来，死海效应。我七月份的时候还期待着会不会有实习生进来呢，毕竟当初我也是以实习生的身份进来，但是听说hr都不招应届了，要招一些有经验的，垂直的，但是在这种大环境下简直是痴人说梦。听说+1在当初裁员之际向上面提交了一份员工各维度评价表格，我真不理解他出于何理由给我各个方面都打了满分，什么逻辑能力、理解能力、沟通能力…我心想好家伙，就是这玩意阻止我被优化是吧。现在整个公司应该就剩下我一个25应届本科生了，我的理解是，他出的所谓的破表格，就是在给每个人贴标签，告诉空降兵谁最好拿捏，谁好使唤，kkl名列前茅，但是想象中kkl应该是冲锋在前的大头兵，大头兵要有大头兵的样子，但绝不是好拿捏的软柿子啊。

希望下一家公司能够拥有正常的培养体系吧，同事领导都正常一点（疯狂许愿！

2026/9/19 - 人生处处是？

最近不知不觉间又开始重温日剧，起因是被朋友安利了「初恋/First Love」，最初也就在饭点时段有一搭没一搭的看着，短视频时代把人的注意力拆得零散，我也逐渐对很多事情没有耐心，短视频一条一条的刷走、帖子plog一篇一篇的略过，似乎只是在筛选着什么，众多信息里面翻找自己眼前一亮（or引起焦虑烦躁且被困扰的内容）点上红心和收藏，但却再也没有回顾过。

就在这不断过滤、重复的审阅，然后娱乐休闲也就变成一项十分耗费精神力量的事。于是再也提不起兴趣来，下班后的时光被奶头乐填满，丧失心流的能力，换来的只有每日每夜的困乏、疲劳，这或许不仅仅是我，是当代人对快节奏的“沦陷”，不还手，也就无力抵抗。

FirstLove来自于宇多田光的一首同名歌曲，起因只是下饭，后面不知不觉就看进去了，睡前也缩在暖烘烘的被窝里，点开投影，毫不客气的大看了四五集，占据了整个周末的夜晚。我喜欢剧中的场景，夜晚、霓虹、大雪、小雨、草坪、音乐、舞蹈、计程车、飞行、宇航员、少年人的懵懂幻想以及角色之间的温暖对白，拍摄的焦距景深带来的变换，不仅有种旧胶卷录像带的滋味，让我想起岩井俊二，想起那段沉浸在情书的时光…

悻悻地看到结尾，看到每一个治愈系电视剧/电影的都会让人产生恋恋不舍的心情，不舍得这些美好这么快就结束，啊！好想到剧里面去生活啊！这么想着，又不禁掏出以前的日剧来怀旧，又又又把「四重奏」翻出来看了一遍，这应该是我第五次还是第六次看了吧，记不太清楚了…但，才反应过来，两部剧都是满岛光（笑，戳中了心巴。

尖峰时刻，我将人生每逢这种关卡都称为尖峰时刻，考研也是，现在也是。说到底就是在赌博呀，也难怪，人生就是一场硕大的Gambling，活的像游戏一样，但是唯一不变的是，不管游戏通不通关，所有的玩家最终都会死去，这反倒是生命最公平最不可逾越的定律…

所以呢，kkl打算接下来怎么做？

好想大叫，啊！！！！！！

我倚着阳台围栏，我想呐喊，啊啊啊啊啊！把憋闷这些莫名的憋闷都呕到体外，对面是另外几幢学生公寓。

大家都睡着了。我想要不还是改天吧，或者是明天或者是后天，跑到学校天桥或者是几公里外属于城市的天桥，深夜，放肆大叫，大家可能会觉得我是神经病吧哈哈？

小时候，父母带着去看海，也不算大海，就湾湾，小海滩。几个二十几岁的年轻人肩靠着肩，把手掌曲成括弧状放在嘴前，大喊，对着大海。啊！很大声，大声到有回音，明明这么空旷。我不能理解他们究竟在怪叫什么呢，爸妈叫我也去喊，我不，我让他们去，他们摆摆手说过了年纪。

今天我终于明白，呐喊是送给年轻人的礼物。绝佳的情绪宣泄的豁口。

我常常愿意在洗澡的时候唱歌，唱那种撕心裂肺的歌曲，各种摇滚，各种费嗓子的歌。最近唱陶吉吉的歌，唱到破音唱到嗨唱到哑，心情舒畅，澡也洗好了。我的舍友从来没有向我抱怨过，感谢他们理解，感恩！因为不会呐喊，我可能很难坚持热爱生活（虽然我也不是特别爱:)

我又想起很小时候父亲因为我做错事打我罚我面壁，我就很大声很大声地哭，像拉警报一样。他每次都叫我不准哭，他说：你停，立刻停！做错事就要罚，你在那里掉什么鳄鱼的眼泪，我从来都不相信眼泪的哈！

当然，我会哭的更大声hahah。

再大一些的时候，上小学了，我还是时常会哭，但是我学会忍住不出声。可能那时候我认识到，公众场合或者什么重要场合哭出声会让父母很没有面子之类的。经历中印象最深刻的是吃饭之前挨骂，有点点想哭，就愕然地委委屈屈地站在饭桌前，整个大家族都起身摆好碗筷盛饭端菜，大家都各忙各，唯独我站在原地，低头，攥紧拳头。最后一大家子人都上桌做好，妈妈看不下去来打圆场：哎呀别站啦别站啦又不是什么大事下次不要再犯错误就好啦来吃饭来吃饭。妈妈拉着我靠在她身边的位置坐下，给我夹菜啊盛饭啊。

我拿着勺子才吃两口饭，喉咙马上哽咽住，感动（？到不行，眼泪鼻涕什么的全都哗啦哗啦地流，然后我就埋头吃我面前白花花的米饭，不夹菜，就不夹，可能带上了倔强的脾气，我只吃米饭，边哭边吃。其他家人也看不下去，都说什么哎呀哎呀的什么好话，然后我就开始大啜泣，身子一颤一颤，就是不哭出声，也不抬头，就吃着白花花的米饭，倔的像头牛，我还记得那种米饭咀嚼之后迟迟不下咽的甜味…

所以，那天我看四重奏的时候，有句台词我印象很深刻记了很久，「边哭边吃过饭的人，是可以活下去的」。我个性是很固执的，我如实评价自己。但是我顽固的性格大多数用来对付我父亲。他在各方面都压倒性的超越我，字面上的各方面，智力格局运动还是什么，无所不能，以此来宣告对我的绝对掌控权。我记得是羽毛球还是篮球和他一起练，我输的特别惨，被他赢哭了，但是我就算是哭我也要练，我说再来我一定要把你打趴下，然后我打的很狠，很野蛮，不经过大脑，所以我又输了。我还是不服气，一边因为失败而委屈哭泣，一边不服输再来一局，最后父亲摆摆手说不打了打不动了今天就到这里，至此我也一局没赢，我还要喊再来！再来！虽然很痛苦，但是我不得不感激那些痛苦给我残缺的性格带来一些韧性，让我能依旧生活下来，成为这句话中「是可以活下去的」那般。

我想表达什么？情绪需要宣泄，无论呐喊也好哭也好还是肢体上的各种Power的施展都是作为情绪的一个宣泄口，没有这些人迟早会爆炸。所以我们不禁止也不能禁止（我不知道我表述的清不清楚。

我这几天看了一部影片《海边的曼彻斯特》，男主深夜出去买酒忘关家里的类似壁炉的护火网，导致家里失火，失去了三个孩子。他从此一辈子活在自己的阴影里了。一度想要夺过警察的枪抵着自己的脑袋自尽。我看到一个桥段，他和自己的前妻（三个孩子的妈妈）几年后再一次在街上相遇，前妻已经再婚而且再生了一个小baby，她原谅了她自己，男主没有。他们短促的对话，前妻说：一切都过去了，我原谅你了，你也原谅自己好吗？男主悲伤到发疯想要逃，就是errr，我讲不出来什么感觉了，全身用力握紧拳头想要压抑住自己潮水般情绪的那种感觉吧，就很真实，也很悲伤，真的很悲伤很难过…

我也不是来煲什么鸡汤，反正想笑就笑想哭就哭啊，想乱叫就乱叫，不要憋着咯。我是想大叫的，就叫啊，词我都想好了：啊！操！！！我操！！！啊！！！

大概就是这样吧:P

好累啊，学习也是，生活也是。最近常常感叹，想着想着我都不知道自己怎么就眼泪哗哗地往下掉。

我想我应该是不爱哭的，但是最近不知道为什么…想想自己什么都没干但是为什么会这么累啊然后眼眶就红了。一想到，来年就要抉择人生该往哪里走我就发怵，也不知道思考什么，回过神来又哭得眼泪鼻涕到处都是。

我甚至觉得现在的焦虑成为了我身体的一部分，我太熟悉它了，什么时候发作我就躲到厕所洗手，洗脸。

有什么东西堵在嗓子眼，出不去反而压得心悸。倒头想想，其实大家都不容易，只是其他人的生活看起来总是过得如此轻松，大家有着同样的升学和毕业的压力，在兼顾学习的同时还能过好自己的生活，成为自己想要的样子，四处出游，分享风景，聚会，聚餐。他们的人生仿佛易如反掌。而我光是平衡和应付我的学习和生活就快要喘不过气了。

我觉得我的生活并不差，为什么会活的这么累呢？有时候我在挥霍时间，我会想到世界上仍然有饭也吃不起的孩子在比我用功比我努力，我就很悲伤，不算是羞愧，就难过…我会变得非常幸存者偏差，然后我想把自己的身份送给他们，接着没有痛苦没有意识地死掉。

这几天在听小队长卢广仲的歌，我总是把「工作和休息」与「100种生活」循环播放。